。

也就是说，我可以去请颜彧倾帮我说说话。

“求我的话，可要求得诚恳些才行啊。”

我想起她说过的话，意识到事情绝不会那么简单。

她一开始给过我房卡，还在泳池里，在泳池里……啊啊啊，那个画面我连回忆都不敢。

我是做过这样的心理准备，但真的抱着有可能发生“那种事”的心思去的话，我还真的难以下定决心。

就算我不吃亏，但是……

我没法完全说服自己，心脏乱跳的厉害。好几次我几乎做出决定，但像被床束缚住了一样，迟迟无法出门。

说到底，也只是一次公司内部选秀而已。

就算有颜彧倾帮忙说两句话，我也未必能真的出道。只是晚一点淘汰多混点脸熟而已，有必要吗？

还是那句话，我可能魔怔了。

一开始只是觉得多蹭颜彧倾能获得更多镜头，但后来在对方有意无意的引导下，我真把颜彧倾当成自己唯一的救命稻草了。

这种情况实在不应该。而且我本来就是刚刚迁入公司的练习生，这次选秀只是凑巧、是幸运，把所有的期望都投在这上面，这样不好。

和我同期的这些人，大部分都会像我一样被陆续淘汰掉。

就算晚一两轮淘汰，有了更多曝光和相对牢固的粉丝，那又怎么样呢。训练时长平均是两年往上，参加选秀也要从前辈往下轮。等我们这些人真的有上台机会的时候，几年前累积下来的这些粉丝还能剩几个？

我没必要因此去找颜彧倾，她总是一副瞧不起我的态度。

这种被冒犯的感觉让我隐隐有些心跳、有些上瘾，同时也让我感到恐慌。

我明明是应该愤怒的，为什么渐渐的，有了些乐在其中的意味呢？

颜彧倾到底给我下了什么咒。

我害怕自己的底线一步步的降低，最后让事态变得不可控。所以这种感觉虽然上瘾，还是少尝试的好。

颜彧倾不像我之前平台上遇到的会付费连线的富婆，她是看得见摸得着的人，在现实生活中同我认识，可能会发生更亲密的接触。

我思忖了许久，决定先按兵不动。

但还是感到了失落，不是因为自己水平不行所以才被淘汰，这种无力感让人越发难以接受。

连带着看选秀的时候，都对那些镜头多的人产生了不满。

如果我也有这样的曝光……

唉，凭什么呢。

凭什么我处在一个经济不发达的小县城呢，如果我一出生就是这座城市的人，就不必费尽心思才能留下来了。

如果我生来富裕，也不必在追求梦想的道路上遇到困难。

哪怕所有的条件都保持现状，只要能让我得到公平的机会也可以啊。

越想越觉得不公平，越想越觉得不甘心。

休息的意思是不用拍摄，不是说不用练习。但是第二天，我根本没有心思去练舞室。

好在这几天没有课，去不去都是看自己安排。

我躺在床上刷着手机，和我一样没什么镜头也没什么机会的室友也是。

突然，我刷到一条帖子，热度还不小。看点赞的数量，是真正出圈的帖子。

标题是：这才是我们喜欢的活人感爱豆。

帖子选取的片段正是我们这次选秀。不是关于舞台的，看起来是练习生们离开拍摄场地的补镜头画面。

一个练习生对着镜头打着招呼，然后扑哧一下笑了出来，笑出来后连自己都吓了一跳，连忙摆手示意自己不是故意的。

同伴问她为什么笑，她说，不适应对着镜头讲话，感觉好好笑。

“家人们，原来这才是我们喜欢的活人感爱豆……”

AI配音还在滔滔不绝的说着，我却一点都听不下去了。僵硬地点开评论和转发，发现大家都在夸奖那个练习生灵动、有生气。

这就是活人感了吗？

这个样子就能得到大家喜欢吗？

我，我好像也曾经对着镜头，做出了差不多的举动。

为什么我的就被剪掉了？

一瞬间，巨大的不甘席卷了我。我头一次察觉到如此清晰的情感，这是嫉妒。我对一个没有过节的，看起来比我还矮一点的可爱女孩子感到了嫉妒。

凭什么她可以，凭什么我不行？

我技术没有输到哪里去，表情管理可能差一点，但有镜头的时候还是能够吸引人的。而且活人感，我不也做过类似的事吗？

在那时我失去了理智。

如果我只是单纯的失败，没什么可以接受不了的，但对比让事态变得不太一样。

我难以接受这个事实，脑子一热就从床上爬了起来，冲出宿舍。

我在健身房等了许久，都没有看到颜彧倾的身影。随着时间的流逝我稍微冷静了一点，但在宿舍里犹豫不决的时候我没有出门，在这里犹豫不决的时候也不知道该不该回去。

等到深夜都没有看到颜彧倾，我才想起来查一查她的行程。

发现她去外地跑了公告，晚上八点活动才结束。根据粉丝的动向，她应该没有在外地停留，今晚就会坐飞机回来。

明天她应该没有行程，那么她很有可能会去那家酒店。

我做了几次深呼吸，又在犹豫要不要过去的时候，那个火爆的帖子又刷到了脸前。

而且，点赞评论转发的数量更多了。

去就去。

我又不是不行，不是没有星味、镜头感、热度，我不想白白失去这样的机会。

离开公司大楼，走到街上。时间已经不早了，街道上却依然灯火通明，行人来来往往。

恐慌、紧张、嫉妒、不甘，复杂的感情挤在我的胸口，堵得我难以呼吸。

来到酒店，我想起我想起只有刷卡才能使用电梯的事。这次没有去干爬楼梯，而是先问了前台。

结果前台的人好像被事先打点过一样，她说了声稍等后不知道却翻看了什么东西，然后没有过多询问我的身份，就将一张卡片递给了我。

跟颜彧倾曾经给过我的房卡别无二致。

接过卡片的时候，我发现自己的手在抖。

呵呵。

这种发抖代表不了什么，第一次拿到通往这座城市的车票时，我也是不由自主的颤抖。

尽管没有别的人知道，我还是自己觉得自己丢人，然后自己对着自己解释了一番。

第22章 着迷

我在门口站了许久。

盯着门锁, 思绪开始飘忽。两条腿直愣愣地立在地上，站得有些僵硬。我似乎考虑了很多事，但也可能什么都没想, 只是盯着门锁, 直到眼睛发酸。

突然，我好像听到了什么声音。

砰一声，没听清是从哪传来的, 也不知道是什么发出的声音。但那一刻我汗毛直立，产生了一种做贼被发现的心虚感。我害怕走廊的拐角突然出现一个人影, 看到我鬼鬼祟祟的样子。

于是身体没经大脑的，刷卡打开了房门。

我忘记敲门了，这可不是一个好习惯。

万一颜彧倾这个人热衷于四处发房卡, 我进来以后发现还得排队怎么办。

那么尴尬的场面倒没有发生，但我进来的依然很不是时候。

颜彧倾的头发湿哒哒的，刚从浴室里出来。

她身上只围了一件浴巾，上面抹胸，长度还不到膝盖。头发披在身上往下滴水，带着一股浴室里特有的潮热的水汽。

如果是我这副模样出现在不熟悉的人面前，一定会很无措的。

这场面也太隐私了, 不是说大城市里的人都更有边界感吗？为什么颜彧倾看起来毫不在意，像是没有听到开门声似的一甩头发, 往一侧歪着脑袋，用毛巾吸干还在滴落的水珠。

她好像早就预料到我会来。

我觉得很没面子, 尤其是这样巴巴地送上门来。不能由着颜彧倾的节奏走, 我咳了两声, 开口说：

“那个, 颜彧倾, 我找你来商量点事。”

这样的开场白让我觉得，往下不会发生些不正常的交易。

“嗯。”

颜彧倾从胸腔里发出一声应答。然后她靠进椅子里，手指从发丝间穿过：“帮我吹个头发。”

时针已经走过了午夜十二点，我终于意识到这是一个很不妙的时间。即使什么都不发生，单是这个时间就已经太过私人。

可我当时脑子一热，实在是什么都没有多想。

我走过去帮她吹头发，拿起吹风机，心里觉得很是别扭。

这样亲密的行为显然与我们的关系不相匹配，我虽然想过各种各样的情况，但那都和真的发生在眼前不一样。

无论做多少紧急预案，都逃不过现在这种感觉。