于是就这样，我在毫无心理准备，并且完全没有事先计划过的情况下，和九条先生开始了真正意义上的同居生活。

其实an照我最初的包养计划，就算是同居也理应是悟搬来我家的。

但是他家的那张大床gun起来实在是太舒服了——真的是字面意义上的gun……我想我的确是被他影响了，有时候我们两个会像在夏季冬眠的小动wu，裹在被子里，在被空调chui成低温的房间里，铺着过分可爱的床罩的大床上，抱在一起gun来gun去。

“我快掉下去了啦！”有的时候我会气呼呼的这样说，或者，“你压到我的tou发了！”

对，这个其实是更常有的事情。

他压到我的tou发了。

我的tou发很长，过了腰间快到tunbu的长度。睡觉的时候，尤其是睡着前他黏腻腻蹭过来抱住我给我讲睡前故事的时候，他总会压到我的tou发。

“那雪绪酱靠近一点嘛。”

每当我这样说着的时候，他总是会笑yinyin的把背对着他的我，像翻煎dan一样翻面，翻成面对着他的姿势，这样liu泻而下的长发背对着他就不会被压到了。

“可是你不会嫌热吗……”

我总是一边这样嘀咕着，一边放弃抵抗，顺从着自己的心意拱进他散发着热气的怀抱里。

干燥的温暖的闻起来像北海daoniuru冰淇淋一样甜腻的，他的怀抱。

喜huan他的味dao。喜huan他的气息。喜huan有时接吻他不小心失控咬痛我的时候，还有失眠的夜晚我用指尖小心翼翼chu2摸他五官起伏和lun廓线条的每一个瞬间。

忘记了是从哪一个我失眠的晚上开始，他承担起了兴致bobo讲书人的角se。

啊，似乎是那个晚上——

在我指挥着搬家公司将我大包小包名贵的衣服、鞋子、首饰和包包统统搬去他家的那一天晚上，我zuo了记忆以来最痛的梦。

也是我记忆以来，第一次从梦里哭醒。

真的是哭醒的。

梦里哭得难以自已，哭得撕心裂肺，原来人难过痛苦到了极点真的会躯ti化，会生理xing疼痛，心脏都在承受着尖锐的绵密的痛，醒来以后还在止不住地哭，哭得停不下来，哭得tou都痛了脸都zhong了还在哭。

那天晚上是第一次，也是唯一一次，我推开了他。

从来不曾推开他的我，从来主动抱jin他不愿意放手的我，推开了他，将孤零零躺在床角的那只被我们遗忘的可达鸭抱在怀里，将我所有的yan泪蹭到了可达鸭黄se的脑袋上。

“你是谁？”我哭的脑仁都痛了，还没有睡醒，还沉浸在那场噩梦里，哭着问他：“你是谁？你不是他。你不是他——你把他还给我。”

我有点忘记了那天晚上他说了什么。

只是记得他抱住了我，抱得很jin，他的怀抱勒得我快要无法呼xi，而他炙热的ti温和他的吻让我快要被tang伤的错觉。

隐约记得那天晚上他不厌其烦地问我梦见了什么？

而我告诉他，不记得了，我一边哭一边说我不记得了，什么都不记得了，什么都不想记得了。

其实我是骗他的。

我记得，我记得那个梦，记得那一天，就像我记得冬天他最爱穿的那一件外tao。

我记得我看着他的背影，在他消失在我的视线以前踉踉跄跄地扑了过去，抓住他的袖子，那件纯白se的羽织袖摆，因为连站都站不稳，我跌坐在地，仰望着逆着光看不清的他的容颜：“你不要去，好不好？让我来吧，让我去吧，你不要去，为什么要是你，为什么一定要你去，我的意思是——”

我总是在解释自己。

可是我甚至不知dao自己可以解释些什么。

他带着无限耐心开口问我：“那就给我一个不去的理由吧，绫辻。”

他说，还是一如既往的那样疏远而礼貌的唤着我的姓氏，我最讨厌的姓氏。

然后我开始用尽全力去想chu一个理由，一个五条学长不用去打宿傩的理由。

可是我想不chu来。

那个时候的我竟然想不chu来一个合理的正当的理由。

于是我结结baba的liu着懦弱无用的yan泪说：“因为今天晚上是平安夜，学长，平安夜……你喜huan吃苹果吗？富士山的苹果，我可以削一个苹果形状的兔子给你吃，我这几天刚学会的。还有土豆泥，是学长你最爱吃的黄油土豆zuo的土豆泥。还有、还有初雪……天气预报说明天会下雪……”

到了后面我已经不知dao自己语无lun次的在说些什么了。

只是一直在喋喋不休地说下去。

我不敢停下来，就像yan泪止不住地涌liu而下。

总觉得一旦我停止说话，停止输chu这些毫无逻辑浪费他时间的废话，他就会从我的yan前消失。

而我抓不住他。

可我抓不住他。

就像我抓不住那年夏天的风。

“绫辻。”他很温柔地唤着我的姓氏，是我从未听过的他的温柔。那zhong温柔愈发令我