不过，我还真的希望这两个人能谈到我，毕竟，这个儿刚才对我的印像还不错，最起码她不会在李文姬面前说我的什么坏话。

等我忙完这一切，这两个人却手挽着手到洗澡间去洗澡，我也只能等到二人洗过之后才有权力享用这个洗澡间，看这两个人整天是这样的聊聊我我的，说实在，我心里真的有酸酸的觉。

虽然说现在一个大男孩和两个女共一室，是让我心里滋滋的，可就是苦了我了。每天洗澡，两个女在洗澡间里像搞同恋似的是一直不来。

但又是一个人心浮燥的年代，每一个人都在用一特殊的方式来展现着自已的才华与魅力，每一个人都在求索着属于自已的那片天空。

而我和欣的分手，不但给我的神上一极大的压力，而且在我的内心始终有一的情让我无法释怀，至到有时我在和李文姬在一起时，我都想不明白我那么的对欣，那么的欣，那么的疼欣。

生，对我来说又让我燃起了对生活新的希望和信心。转又几天过去了，却还是不见这个儿要走的意思，这下可把我给急坏了。

最后她却是无情的把我对她几年的情像一片从树上掉落的黄叶一样不屑一顾的踩到了脚下，是也不回，她的那冷漠让我心颤。

其实，谁都不会凭白无故的去选择死来求得解脱，那只是人在无奈或者真的走投无路时的一自我的神傅束。

可我不知为什么她对我那样，我还是无法忘记她，无法忘记和她在一起时我轻轻的拿着梳给她梳理发时的情景，无法忘记我和欣肩并肩手拉手走在大街上别人投来羡慕的目光，还有当背在她背上的小提包快要落时，我轻轻的为她挎上时的温存的一幕，无法忘记在学校的大门我当着那么多同学的面大声喊：“欣，我你，毕业后我就娶你回家”的豪言。

那代表着一颗相的心，而这一切都在那么快的时间里被贱踏的一无所有，而当那天夜里我把自已关闭在自已的小屋里要寻死时，我又想到了生。

说不定儿这么一撮合，这李文姬的心一动，还真的接收我了呢，想到这些，我竟站在那里有些得意的暗自偷偷笑了起来。＊＊＊没错，这是一个能让人充分展示自已的丽与魅力的时代。

我们还是有理由这样幸福的活着，因为活着就是通往幸福的最大的资本，活着就是生命最大的意义和真谛之所在。

有些的灰暗的神，冲我了一个鬼脸，而我却是满脸不兴的也朝她犟了下鼻剜了两。

我没有必要选择死，生命是我的父母给我的，既便是死，那也要经过我的父母的同意，可我为了欣就这样走了。

那时我突然又到在生与死之间又是那样的近，如果说是死，我也是为了情而死，为了情而死，我值得吗？我竟然在这样的扪心自问自已，一个人好好的活着不应该是好好的吗？

只听到两个人朗的笑声和的声音，我有时真的有想的觉，这两个人有时就连洗澡也这么的磨磨汲汲有说不完的话，更别说是吃饭睡觉时了。

我父母会答应吗？也就在这一瞬间，我放弃了这样的念，既然不能死，那我只能选择离开这座城市。所以，每当我走在和李文姬生活着的这座城市中，虽然一切都是那样的陌生，但我却到亲切而又自然，因为我喜这没有人来打扰我的世界里。

更无法忘记那天晚上欣因丢了我送给她的一件小礼而掉泪时一副伤心的样，因为我知，欣不是因为丢了那件的小礼而哭，而是因为那是我送给她的。

在这个年代里，我们可以不去问为什么，我们可以不去关心别人的生活方式，也可以不去想未来有一天这个世界会是什么样的模样，我们只要的是活自已的丽与个，要的是我们该如何去为自已好好想想怎么快乐的生活着。

在探讨一个人该如何的为自已去好好的活着的问题之余，我还是情不自禁的想到了我自已，想到了在我和欣分手的那个夜里我把自已关在屋里面要寻死的场面。

而我们两个人这看上去有些的默契的几个简单的动作和神，儿却没有发现。我像一的老一样在厨房里转悠了有将近半个小时才总算收拾停当，等我从厨房里走时，只听到的是李文姬和儿在房间里格格的笑声和叽哩咕噜的谈话声。

总之这几天我在家里就像一个小男人，虽然我每天下班赶早回来李文姬早已为我好的丰盛的饭菜，但是，这饭后的工作可由我一个人全包了。

要的是的健康，生活的幸福，家的和睦，别人的尊重，婚姻情上的满，哪怕有一天这个世界发生灾难或者是世界战争将要的爆发起来。